Юмор

болтаем обо всем

Модератор: Ната

Юмор

Сообщение naf 05 дек, Среда, 15:23, 2007

Давайте че-нить смешное сюда выкладывать. Чтобы когда нет настроения - оно сразу было :)
Аватар пользователя
naf
я здесь типа главный))
 
Сообщений: 663
Зарегистрирован: 03 сен, Понедельник, 15:48, 2007
Откуда: из мамы..
Меня зовут: Саша
Мои дети: Женя, 21.12.2006

Сообщение Дина 06 дек, Четверг, 11:12, 2007

naf, читаешь мысли :) Сама хотела такую тему сделать :)
Аватар пользователя
Дина
юнец
 
Сообщений: 999
Зарегистрирован: 26 окт, Пятница, 15:20, 2007
Откуда: Красноярск
Мои дети: Ярослав 28.05.2007

Сообщение Дина 06 дек, Четверг, 12:38, 2007

Родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь
:)
Аватар пользователя
Дина
юнец
 
Сообщений: 999
Зарегистрирован: 26 окт, Пятница, 15:20, 2007
Откуда: Красноярск
Мои дети: Ярослав 28.05.2007

Сообщение naf 06 дек, Четверг, 12:47, 2007

:P :P
Аватар пользователя
naf
я здесь типа главный))
 
Сообщений: 663
Зарегистрирован: 03 сен, Понедельник, 15:48, 2007
Откуда: из мамы..
Меня зовут: Саша
Мои дети: Женя, 21.12.2006

Сообщение Дина 06 дек, Четверг, 13:04, 2007

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!


У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался


Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юрьевич" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями


Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
"Мам, ну что же ты...".
Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок".
И ребенок заканчивает фразу: "... их же в самогон надо класть"!


Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе

Реальные сообщения:
- Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу... (Предупреждение администратора гостиницы).
- 27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.
- Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально. (Объявление в фотоателье)

ФИЛОСОФИЯ ЛЮБВИ. Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. А если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твою квартиру, ест твою пищу, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.


Из газеты: "За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста"...



Маленький Георг читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес



Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут " Наверно ..., так как ..."
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.


Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.


Фразы Учителей:

-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я вс слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещ хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-У тебя радости полный свитер.
-Может, ты ещ юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Не д ргай Катю за волосяной покров!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
-Вот запью и не приду в школу!
-Ну что, дети, сделаем перекур?
-Вс в ваших интересах: чем быстрее убер те класс, тем быстрее пойд те мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулем т бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель вс равно женат.
-Если я ещ увижу, что вы там на задних рядах вед те нестуденческий образ жизни...
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Ты слышала, как я сейчас ржанула?
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где тво колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, ч девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
-С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Ты весь урок смотришь на меня затылком.
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьм ркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Аватар пользователя
Дина
юнец
 
Сообщений: 999
Зарегистрирован: 26 окт, Пятница, 15:20, 2007
Откуда: Красноярск
Мои дети: Ярослав 28.05.2007

Сообщение Дина 10 дек, Понедельник, 14:42, 2007

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься. :P
Аватар пользователя
Дина
юнец
 
Сообщений: 999
Зарегистрирован: 26 окт, Пятница, 15:20, 2007
Откуда: Красноярск
Мои дети: Ярослав 28.05.2007

Сообщение ollka 10 дек, Понедельник, 14:53, 2007

Дина
:P :P :P :P :P :P :P
Аватар пользователя
ollka
Дошколенок
 
Сообщений: 481
Зарегистрирован: 06 ноя, Вторник, 16:24, 2007
Откуда: Киров

Сообщение Дина 10 дек, Понедельник, 15:31, 2007

ollka, канечна, матов многовато, зато очень жизнено. Я как с мужем еду, так все это и слышу. Хотя в обычной жизни он не материться :)
Аватар пользователя
Дина
юнец
 
Сообщений: 999
Зарегистрирован: 26 окт, Пятница, 15:20, 2007
Откуда: Красноярск
Мои дети: Ярослав 28.05.2007

Сообщение Милашка 11 дек, Вторник, 08:46, 2007

Дина :P :P :P :P

Учитель задёт написать сочинение,на тему,как провели лето,с фразой:"Мама у меня одна!"
У:"Читай Сонечка своё сочинение."
С:"Летом мы с мамой ездили отдыхать на море!Купались,загорали,ели мороженное.Мне очень понравилось.Я маму люблю!Мама у меня одна!"
У:"Читай Андрюша своё сочинение."
А:"Летом мы с мамой ходили гулять в лес.Собирали грибы,ягоды.Дышали свежим воздухом.Смотрели на белочек.Мы с мамой хорошо отдохнули!Я её люблю!Мама у меня одна!"
У:"Ну,читай Вовочка своё сочинение!"
В:"Прихожу я как то летом с улицы,захотел кушать.Заглядываю в холдильник,а там только две бутылки пива.Я взял одну и выпил.Тут просыпается мама и говорит,Вова принеси мне в холодильнике две бутылки пива!А я говорю:Мама,у меня одна!"
Аватар пользователя
Милашка
Дошколенок
 
Сообщений: 548
Зарегистрирован: 20 сен, Четверг, 13:21, 2007
Откуда: Усть-Каменогорск

Сообщение naf 12 дек, Среда, 13:13, 2007

Милашка
:P :P

Теща заявляет зятю:"ничего незнаю,делай что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!" Зять говорит: "Да ты че теща из ума выжила?" А она опять:"ничего незнаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади". Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:" Ничего незнаю, делай что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!"
Аватар пользователя
naf
я здесь типа главный))
 
Сообщений: 663
Зарегистрирован: 03 сен, Понедельник, 15:48, 2007
Откуда: из мамы..
Меня зовут: Саша
Мои дети: Женя, 21.12.2006

Сообщение naf 12 дек, Среда, 13:14, 2007

Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю,как два парня пытаются "клеить" молодую маму хорошенькой девчушки. Женщина явно не в настроении, на заигрывания не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят разговор с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу и в ответ на вопрос " А почему твоя мама такая сердитая?" малышка громогласно заявляет:" А она от самой Площади Революции писать хочет!"
Аватар пользователя
naf
я здесь типа главный))
 
Сообщений: 663
Зарегистрирован: 03 сен, Понедельник, 15:48, 2007
Откуда: из мамы..
Меня зовут: Саша
Мои дети: Женя, 21.12.2006

Сообщение ollka 12 дек, Среда, 13:35, 2007

naf
:P :P :P
Аватар пользователя
ollka
Дошколенок
 
Сообщений: 481
Зарегистрирован: 06 ноя, Вторник, 16:24, 2007
Откуда: Киров

Сообщение ollka 12 дек, Среда, 13:41, 2007

-Ну что ты тянешься через стол рукой?У тебя что, языка нет?
-Есть.Но рукой я достаю дальше.


-Папа!Я не поеду больше с тобой кататься на санках!
-Хватит ныть,вези давай!


-Далеко от нас находится пивбар?
-Да нет, близко.
-А сколько ходу?
-Да по-разному...Туда минуты три,обратно с полчаса...
Аватар пользователя
ollka
Дошколенок
 
Сообщений: 481
Зарегистрирован: 06 ноя, Вторник, 16:24, 2007
Откуда: Киров

Сообщение ollka 12 дек, Среда, 14:11, 2007

<tapis> в субботу иду на свадьбу))
<tapis> Поразительно, но некоторые девушки выходят замуж, чтобы ссоры получались эффектнее...
<tapis> Ведь "Развод !!! Немедленно!!!" звучит гораздо круче, чем банальное "Ну и пшел в жопу!.."
Аватар пользователя
ollka
Дошколенок
 
Сообщений: 481
Зарегистрирован: 06 ноя, Вторник, 16:24, 2007
Откуда: Киров

Сообщение Дина 12 дек, Среда, 14:33, 2007

naf
ollka :P
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Аватар пользователя
Дина
юнец
 
Сообщений: 999
Зарегистрирован: 26 окт, Пятница, 15:20, 2007
Откуда: Красноярск
Мои дети: Ярослав 28.05.2007

След.

Вернуться в Болталка

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron