Юмор

болтаем обо всем

Модератор: Ната

Re: Юмор

Сообщение mihel60 29 июл, Суббота, 13:18, 2017

Извечная тема, на которой постоянно шутят: Зять и Теща.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. :P
Аватар пользователя
mihel60
новорожденный
 
Сообщений: 11
Зарегистрирован: 31 янв, Вторник, 11:14, 2017
Откуда: Минск, Беларусь
Меня зовут: Богдан
Мои дети: Соня, 15.10.1985

Re: Юмор

Сообщение mihel60 10 сен, Воскресенье, 14:21, 2017

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!;
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!;
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!;
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Аватар пользователя
mihel60
новорожденный
 
Сообщений: 11
Зарегистрирован: 31 янв, Вторник, 11:14, 2017
Откуда: Минск, Беларусь
Меня зовут: Богдан
Мои дети: Соня, 15.10.1985

Re: Юмор

Сообщение Эльза 10 сен, Воскресенье, 17:52, 2017

:P Ох повеселили - папа я свистеть хочу.
Аватар пользователя
Эльза
новорожденный
 
Сообщений: 12
Зарегистрирован: 10 сен, Воскресенье, 00:01, 2017

Re: Юмор

Сообщение Vitalina 18 сен, Понедельник, 23:14, 2017

:) :) :) :)
Vitalina
новорожденный
 
Сообщений: 6
Зарегистрирован: 18 сен, Понедельник, 22:04, 2017
Откуда: Киев
Меня зовут: Виталина
Мои дети: Юлия, 22.02.2011

Re: Юмор

Сообщение Мирта 30 сен, Суббота, 19:18, 2017

Запишу себе пару штук. Гостям почитаю. :)
Аватар пользователя
Мирта
новорожденный
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: 29 сен, Пятница, 18:02, 2017

Re: Юмор

Сообщение Weroka 07 окт, Суббота, 17:41, 2017

:shock: смешно
Аватар пользователя
Weroka
новорожденный
 
Сообщений: 8
Зарегистрирован: 07 окт, Суббота, 17:38, 2017

Re: Юмор

Сообщение Vitalina_a 08 ноя, Среда, 19:56, 2017

Смешной анекдот,мы с мужем посмеялись :) :) :)
Vitalina_a
новорожденный
 
Сообщений: 20
Зарегистрирован: 31 окт, Вторник, 00:40, 2017

Re: Юмор

Сообщение Vitalina_a 08 ноя, Среда, 20:04, 2017

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет. — Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э… —
Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.
Vitalina_a
новорожденный
 
Сообщений: 20
Зарегистрирован: 31 окт, Вторник, 00:40, 2017

Re: Юмор

Сообщение Angel 18 ноя, Суббота, 11:25, 2017

смешно
Аватар пользователя
Angel
новорожденный
 
Сообщений: 9
Зарегистрирован: 10 окт, Вторник, 18:58, 2017

Re: Юмор

Сообщение sully 24 ноя, Пятница, 15:51, 2017

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал маме:
— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Аватар пользователя
sully
новорожденный
 
Сообщений: 13
Зарегистрирован: 20 ноя, Понедельник, 12:12, 2017

Re: Юмор

Сообщение kristinaasmus 17 янв, Среда, 14:33, 2018

Изображение
Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
kristinaasmus
новорожденный
 
Сообщений: 1
Зарегистрирован: 17 янв, Среда, 14:27, 2018
Мои дети: 1981

Re: Юмор

Сообщение Svetic 05 фев, Понедельник, 19:51, 2018

:) :) :)
Аватар пользователя
Svetic
новорожденный
 
Сообщений: 16
Зарегистрирован: 05 фев, Понедельник, 18:12, 2018
Меня зовут: Светлана
Мои дети: Кристина 13.04.2017

Re: Юмор

Сообщение Stasya 06 фев, Вторник, 18:20, 2018

:) :) :) :) :) :) :)
Аватар пользователя
Stasya
новорожденный
 
Сообщений: 15
Зарегистрирован: 06 фев, Вторник, 18:12, 2018
Меня зовут: Анастасия
Мои дети: Никита 15 08.2010

Пред.

Вернуться в Болталка

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron